Авто юмор - смешное из мира автомобилей и автомобилистов, авто- приколы, авто- анекдоты, авто- шутки

10.Алексей

"Зубильный" тюнинг.

Надпись street racing сразу же делает Вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры".

Вставки под пружины делают ваше авто джипом, заодно, повышая мощность вашего авто на 10 лошадей.

Антенны уходящие высоко в небо сделают Ваш автомобиль оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.).

Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а также обеспечит ему идеальную прижимную силу.

Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность Вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфортную температуру.

"Намордник" защитит ваш автомобиль от всего.

Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики.

Кенгурин, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных серебрянкой, с легким налетом ржавчины, убережет Ваш автомобиль от кенгуру.

Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж".

Большое количество зеркал придаст вашему автомобилю оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь увидеть.

Мигающие разными цветами писалки придадут вашему автомобилю неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей.

9.Алексей

Новая порция надписей в маршрутных такси


10 минут страха и вы дома.

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше едешь!

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! Г

раждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона над дверцей:" Место для удара головой".

Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Машину охраняет клоп-спидоносец.

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!

8.Алексей

Не про нас, но про многих...


Если Вы хотите, чтобы за починку машины с Вас взяли в три раза больше, используйте в общении следующие фразы:

- Если что не развинчивается, можете поменять целиком.

- Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

- Ну что там? Совсем плохо?

- А вы карточки принимаете?

- Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

- Да там все нормально! Ты только масло проверь...

- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

- Я там кое-что подкрутил...

- Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.



Если Вы хотите, чтобы за починку машины с Вас взяли в три раза меньше, используйте в общении такие фразы:

- Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...

- Степаныч, машина хозяина! Головой отвечаешь!

- А у нас в налоговой случай недавно был...

- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.

- Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!

- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.

7.Алексей

И еще

- Пап, а мама лучше тебя машину водит!
- Почему?
- Ты говорил, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера весь день гоняла!

--------------------------------------------------------------------------------

Автомобиль врезался в дерево. Водитель сидит с остекленевшими глазами. Подходит инспектор ГАИ:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся, теперь сидишь живой в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

--------------------------------------------------------------------------------

- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Да ты что, на заднее сиденье сел?
- Да нет. Нормально сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: "И вам советую пристегнуться".

6.Алексей

Порция автоанекдотов

Инспектор ГАИ останавливает машину.
- Документы пожалуйста... Т-а-ак… Петр Петрович, хорошо. Петр Петрович, а что глаза такие кpасные, в выходной то день? Отдыхать надо!
- Да я как раз и отдыхал, вот с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивком да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy…
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что водитель тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

--------------------------------------------------------------------------------

Инспектор ГАИ останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! А у нас все в порядке, вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, все как надо… С заднего сиденья детский голос:
- Па-ап, а где козлы?

--------------------------------------------------------------------------------

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Господи, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Как же произошло это чудо?
- У меня украли машину...

--------------------------------------------------------------------------------

Пока отец объяснялся на посту его маленький сынок подошел к инспектору ГАИ и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так, я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. А то папа говорил, что это, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!